最悪な誕生日。

今日はせっかくの誕生日だし日曜だったけど、お仕事に行きました。

昨日まで２連休で友達に会えてすごい楽しくて、昨日の夜は友達とバイバイするのも嫌だったし次の日が来てほしくなかった。

そんで今日は誕生日だったわけだけど、ミスは多いし怒られるしで最悪だった

私が悪いのは分かってるけどテンションが上がらない

なんか毎日が憂鬱だ

なんだかなぁ……

私は仕事面での私の長所は真面目さとやる気と積極性だと思っている。

けど、最近そのやる気がどうも出ない。。。

『頑張って早く仕事覚えなきゃ』『仕事内容をしっかり頭にたたき込まなきゃ』と心では思うんだけど、なぜか行動にうつせない。。つまり積極的になれないってことなんだけど。。

自分は自他共に認める大のめんどくさがりであってオンとオフの切り替えが激しい方だとは思うが、めんどくさがりな時の自分は大体がオフモードの時に現れると思う。

けど、今は毎日がめんどくさい。色んなことを投げ出したい。

てか、自分なんか本当に誰かに必要とされているのかなぁ。最近はマジで『自分の存在価値なんて０に近いんじゃないか』とか、『今の仕事場でみんな実は私のことなんか歓迎してないんじゃないか』とか、とにかくマイナスなことばっか考えてしまう

今日は特にミスが多い日でした。自分でもかなり反省したんだけど追い討ちをかけるように先輩に怒られましたその後、仕事場でも涙止まらず、鼻をすすりながら泣いて電車に乗って帰ってきました。

４時間ぐらい泣いたら頭が痛くなった泣くと肌荒れもするし気を付けなきゃね

いつからこんなに心が弱くなったんだろう。もとから強いわけでもなかったけど感情のコントロールが上手くできまへんなぁ

もうすぐ誕生日を迎えるけど、こんなんで23才になっていいのだろうか。体と精神の年齢がイコールじゃない気がする。いつまでも子供じゃいられないのに自分はいつまでもただ甘えてる子供だ。

自分が理想とする人にはどうやったらなれるんだろうね。今はとにかくどうやったら前向きになれるんだろう。目標を作ればいいんだろうけど、目標を作って一日過ごしてみても、がむしゃらに頑張ろうって気が起きないっていうか、やる気が出ないし、充実感がない。

自分のことなのに自分がよく分かんないなぁ。今誰かに無性に甘えたいかも。

ナキムシ。

になった。

前までほとんど泣かないってみんなに言ってきたけど、ここ最近ちょっとしたことで人前でもすぐ泣くようになってしまった。

今日母の日＆初任給で買ったプレゼントを実家に送って親から電話がかかってきて優しい言葉を言われたら親に弱音を吐くつもりはなかったのに泣いてしまった。実は今だに涙が止まらない。

入社して早２ヶ月。今月からは本配属も決まり色々仕事を教わってるけど、本当に自分が嫌になる。

なんで自分は覚えが悪いんだろうな。自分の頭の悪さとか要領の悪さに本当に自分が嫌いになっちゃう。

よく上司に怒られるんだけどその後に優しい言葉をかけてくれるからすぐ泣きそうってか泣いてしまう。怒られただけで涙が込み上げてくるのに優しくされるからつい堪えてるものが溢れてしまうよ。

もちろん先輩達も怒りたくて怒ってるわけじゃないのはよく分かってる。その証拠に仕事以外ではとてもよくしてもらってる。みんなすごくいい人ばかり。

ただ会社での売上が１・２位を争う店舗に配属されたっていうのはかなりのプレッシャーで、会社もちゃんと人選して決めたらしくて私に期待してるらしい。

で、先輩達は私の仕事の出来なさに困ってるみたい。なんか言われたとかじゃないけど態度を見ればわかる。

でも教えられたことってちゃんと聞いてメモしてるけど、実際メモなしで自分一人でやるとなると頭がパニックっていうか真っ白になっちゃう。一回だけじゃ理解できなくて何回も聞いちゃう。多分同じことも何回も聞いてるかも。今まで聞いたことない言葉だらけで、この先かなり不安。。

せめて自分で勉強できることぐらい大学時代に覚えればよかったと後悔しているところです

だから勉強しなきゃと思うんだけど、疲れてフラフラになって家に帰ると家で何もやりたくなくてそれがいけなかったんだなと思って今日から家で勉強始めました。

これから仕事をする上で、取柄が笑顔だけで仕事できないってレッテル貼られるの嫌だし頑張んなきゃな。

私の教育係の先輩はこの仕事に慣れるのに３年掛かったらしい。私が仕事に慣れる日が来ることはこの先あるのかなぁ

てか、泣き虫になったっていうか、これがいわゆる五月病ってやつなのかな。